也许可以叫做寻找。
也不知道自己一个人走了多久习惯被爱
习惯的寻找依赖
可到最后想要抓住什么的时候
却发现陪着自己的只有空荡的左右
倔强的我说自己不在意
可回想以前经历过的那么多或真或假的感情
我怎么会不难过
伤害 背叛
似乎我的感情史这四个字足以。
我是个容易被人爱上
也容易让人忘却的人
可我自己确是个不容易爱上别人
却难以忘记的人。
似乎身边的人
都是疯狂的追求然后再我刚刚进入角色的时候绝情的抛弃背叛
一次次雷同的经历
。
哎
真的好笑。
自己一个人很久了
在一个陌生的城市
所有的人都让我觉得不够安定
只有回到自己的城市才会有这么强的归属感。
也许我需要一个人
代替空荡的左右
那个人，成熟美丽。
那个人，需要我的肩膀需要我的疼爱，需要我的保护，需要我这个免费的佣人。
那个人，明白我虽不善表达，但是绝不会背叛她离开她，并明白我深爱她，彼此相信理解
那个人，要了解我是个缺乏安全感的人，所以会在不经意间时不时地给我一点小小的惊喜让我安心。比如突写 情书给我，晚上睡不着的时候发信息说她好想我，会偷偷的亲吻我的脸颊，会在我的耳边轻轻地说我爱你。
那个人，要懂得什么时候保持沉默，并在我心情不好的时候坐在我身旁，陪我心情不好，再递一支烟给我。
那个人，要知道我喜欢拥抱大过于亲吻和Make Love。并且懂得用拥抱来给我力量。
那个人，要知道很多的时候我只是个任性的孩子，所以原谅我某些幼稚的行为。
不知道那个人是否真实存在，
不知道那个人离我还有多远。
或许一切只是我的臆想。
可我还在寻找。
by- seven
Q:253289078
[[i] 本帖最后由 sevenchouc 于 2008-7-15 23:43 编辑 [/i]] 自己顶了。 帮你顶起。 顶了！ 好喜欢那些文字. 顶起...
默默的.. 再次写点什么。
这个帖子
没事就来絮叨絮叨。
咱啰唆。
众所周知。
下面切入正题。
奇怪，每个人都有她注定的那个。
就算像7那样博爱的人。
也有那个让她无法释怀和忘记的初恋。
多少多少年了,她却一直都没有走出那个人的阴影。
抑或说姐姐对我的爱就像七对她初恋的爱，
无所畏惧，不可取代。
可注定对于我和七的初恋来说，
那段感情已经过去。
我们依旧依赖在她们的身边。
是已经把她们当作至亲的亲人，
不夹杂任何的爱情成分。
可就是这样的感情。
却一直还在被她们误解曲解。
其实我也不知道怎么是好。
也是只能顺其自然
一直以为我的心里也有个让我那样爱的人，
可走了许久，
来了又去，
却没有一个人能全部的占据我的心，
我是疯狂过，可却是没有完全失去理性的疯狂。
也许我是真的还没遇到那个对的人。
爱情这东西还真的是不可预知。 /p_han/ 。 咱比较傻。
写不出来什么。
随便写写而已 写的很好 归去来惜 又来了。
今天在家闷了一天
十几个小时的狂睡。
虽是T
但谁都逃不出女人的问题的困扰。
肚子又在较劲的疼。
不知道这个毛病多久了
每一次都要靠止疼药才能保持意志的清醒
被我亲爱的弟弟的电话吵醒
本来想扔到一边不接
可是想起本来答应她前天陪她上网一直拖到今天。
实在是有些难为情。
所以没有了不接的理由。
迷离的声音让她觉得我很难受。
于是劝我别起来了。
可我真的不好意思再拖下去。
和她视频。
发现她似乎比我还是憔悴。
晓得又是那个女人。
那个直人。
每次和她聊天都离不开那个女人。
她和我一样的不争气。
在问我是不是她把所有的错都揽到自己身上，然后彻底放弃那个女人，不纠缠她，那个女人就会好过些。
哎。
就算已经被那个女人伤到体无完肤。
她还是在为她找想。
本来想骂她傻。
可想想自己。
我也不是一样，
现在别人讲7对我不好，我还要和她争辩替7开脱。
所以我也只好说出为违心的话，说这样也许会好些。
我明白忘了一个人哪有说的那么容易。
其实她还小，很多东西是会改变的，这个我还明白。
实在不想说下去了。
因为和她说那些我也会想到不开心的事
所以找了个理由
把QQ关了。
电话响起了。
不知道是短信还是电话
没有看一眼就扔到一边。
又倒在床上
发呆。
我突然发现自己很难理解自己。
我竟然会强烈的需要孤独。
黑暗的房间，
没有灯光。
憔悴的双眼，
没有聚光。
迷离的生活，
没有阳光。
我怀念那些你在身边开心大笑的日子。
是那些快乐
让我没法正视现在的生活。
是那些日子
让我把自己圈在这个黑洞里不知逃脱
你已经不那么重要。
可替代你重要的那个人我却怎么也找不到。
不知道还有没有人
能给我那样从心底的快乐。
我已经太久没有快乐了。
[[i] 本帖最后由 sevenchouc 于 2008-7-18 00:06 编辑 [/i]] 楼主真用心~
会幸福的
别迷离了
保证足够的睡眠吧
能到这里来的都是受过感情的伤害
孤独太久
想找个归宿
相信你的那个她也在慢慢走近你
快乐~~~ 一天的寻找。
让我觉得自己像个傻子。
我都在做些什么。
最讨厌别人做的事情。
我自己几乎做了遍
这样糟蹋自己，却什么也没得到，我不知道我是何苦。
难道
我不是想要个爱人
只是我想要个朋友也有这么困难
我就这么让人讨厌。
让人觉得无趣
真的就像别人说的。
我真的像根木头。
讨厌出风头
讨厌功力
讨厌自大
我讨厌靠外表得到什么。
我希望我的爱人朋友。
是因为我的内在才觉得我重要。
可我变的连自己都觉得自己讨厌
当别人用爱理不理的语气和你说话。
你该知道那个感觉。
以前也许我会无谓的笑笑。
这些人不是我要的。
可现在我却做不到。
我似乎丢掉了自己。
丢掉了原则，自尊
彻底的败给了寂寞。 喜欢的说不出口。 竟然那么怕寂寞
那么讨厌现在孤独时候丢掉原则 自尊 的自己
那么强烈的需要有个朋友或是爱人
那为什么喜欢的又说不出口
别在自我矛盾
态度 沟通 很重要
看了你在这里的每一个文字
停留了
思索了
哦
原来你还只是个孩子
......
此刻死一般的寂静
但愿你有个好梦 答对了我就是个孩子。
我所期待就是孩子般的爱情。
单纯，不参杂任何的复杂。
复杂的东西。
我害怕，不知道怎么去面对。
曾经身边一直是一群复杂的人。
我们的所有也许都不能责怪她们
因为她们的家庭，她们注定的命运，是遇见我之前就发生的。
我单纯以为我单纯好至少能让我们之间的情意单纯
可她们习惯性的猜忌
猜忌所有的所有
最后的结果可想而知我单方面的付出还是被伤的遍体鳞伤
这也许是我逃避所有的原因
我觉得我无力改变身边的任何人
她们看不到我的好
也不可能对我好。
和我在一起都是出于一定的目的。
也许只有离她们再远一点再远一点就好
所以我成了现在的状态
我不知道怎么去改变。
[[i] 本帖最后由 sevenchouc 于 2008-7-20 23:24 编辑 [/i]] 孩子!
是啊
只有孩子才会拥有单纯的爱情
什么都不会掺杂
长大了
遇的多了不得不现实了
现实在不断毁坏纯粹的东西
相信
我相信纯粹的东西仍然存在
只是在肮脏的现实面前显的是那么的无力
而你的单纯在遇到这么多事后
以不再单纯的是当初的那个你
别想着去改变任何人
也别为任何人而改变
本分
做好自己
拉的爱
彼此要么离的很近
要么离的很远
否则都不会快乐
学会坦然的接受
学会坦然的面对
学会怀念逝去的东西
但不要因逝去的东西而消沉
让记忆沉淀`
总在夜深的时候飘过
困顿~ ＂ 黑暗的房间，
没有灯光。
憔悴的双眼，
没有聚光。
迷离的生活，
没有阳光。 ＂
现在你的状态么？
哈
好压韵的文 你还真的喜欢在深夜出现。
我今个就反常下。
好不容易在中午醒过来。 /p_aaah/ 臭臭去那了
帖子都沉没了 很难得这个时间出现的 呵呵。
结束了本来纠结着我的感情。
一个太爱我的人。
再次被我伤害。
我一直不知道怎么去面对这样的感情。
对她依赖却不是爱情
不希望她离开我
却不希望我们之间的感情间杂着爱情
我只希望
她是我的姐姐
我的亲人。
和某人聊了很多。
发现也许我真的很幸福。
美满的家庭，关心我的朋友，虽然有伤害过我的，但总是有那么几个也是不求回报的为我付出。
我很庆幸。
可我总是在抱怨着抱怨那，
真的奢侈。
聊天的地点是月宫。
迷离的音乐
那些装扮成女人的小货中，
也不乏蛮有姿色的
我笑笑。
拿着酒
趴在二楼的栏杆上，
望着一片喧嚣
迷离的音乐纠结着我因为酒精而过分敏感的神经。
这颗终于明白为什么有人热衷于夜生活，
原来以前是我自己给这个有色世界去了色。
开始新的生活
和我认为对的人。
只能这样了 /p_?/
怎么突然觉得你张大了
呵``
发现自己是幸福的
发现自己一直的抱怨是多余的
对生活有了新的认识
哈
就知道故事应该是会这么发展的
朋友很重要的
那以后会积极的生活
开心会多一点了
不错不错的
那么就是会幸福的
鼓励鼓励
加油喽! 我是要加油了。
努力让自己被这个世界同化吧。
这个可怕的世界
我一直逃避的事情就要发生了。
原来终究是这样。 ...
原来终究是这样...
遇到选择题的时候真伤脑筋
要是自己无法衡量熟轻熟重
怎么办 所有的选择 都该听自己的心。 人永远都是不满足于现状的
一些想法会在瞬间改变
都听自己的心
那也得符合现实
看着身边人的改变
让自己不适应了
或许这样是正确的
自己有些烦躁
仅次而已 其实我想有的时候顺其自然就好。
我们的能力能改变多少这个世界？ 栽种有时，收获有时，
一切皆有定时， 谁也逃不过命运的安排。
就让一切顺其自然吧！
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